De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel. Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen, en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen! Zijn naam: SINTERKLAAS!









Tweede grapje van de dag


Jantje staat te huilen op een brug.
Een voorbijganger vraagt: "wat is er?"
"Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid."
Vraagt de voorbijganger: "met opzet?"
Jantje: "Nee, met kaas."

[bertvaneck]

BABY-SITTER



Jongeling,die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen

zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen

BANKIER
Persoon die je een lening wil toestaan
als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt



SCOUT
Een kind dat gekleed is als een idioot en
geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind

KAPITALIST



Persoon die vanuit zijn kantoor met airco
in een wagen met airco
naar zijn club met airco rijdt
om daar in de sauna te gaan

TRUI
Kledingstuk dat een kind
moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft

DANS



Verticale frustratie van een horizontaal verlangen





ECONOMIST
Expert die morgen zal weten waarom vandaag
niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft

GEMAKKELIJK



Wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft

GYNAECOLOOG
Persoon die op een plaats werkt waar
anderen zich amuseren

INTELLECTUEEL
Persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex




HOOFDPIJN
Het door de vrouw meest gebruikte
voorbehoedsmiddel

HUWELIJK
Verbond dat twee personen toelaat

problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren




NYMFOMANE
Een vrouw die je enkel in de Grote Van Dale
tegenkomt.

ORTHODONTIST
Tovenaar die een deel van wat hij
uit je zakken haalt in je mond steekt

PESSIMIST
Optimist met ervaring

PROGRAMMEUR
Onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost,

dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.

PSYCHOLOOG



Iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt




SARDIENTJE
Visje zonder kop dat in olie leeft




GEHEIM
Informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft

SNOBISME
Zaken kopen die men niet graag ziet
met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag.

SYNONIEM
Woord dat men gebruikt in de plaats van een ander,waarvan men de juiste schrijfwijze niet kent

GROEPSWERK
Mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven

VEDETTE

Persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet

om niet herkend te worden

[bertvaneck]

Achmed huurt een WC hokje
Nen boer in Meerle is bezig met zijn stal te ruimen, wanneer hij op de werft komt, ziet hij een Marokkaan staan. "Wat zoekt gij hier?" vraagt de boer. De Marokkaan antwoordt: 'Ikke Achmed, ikke plukke veel aarbeien, ikke veel geld verdiene, ikke huisje kopen." "Maar ik verkoop geen huizen," zegt de boer. Waarop de Marokkaan wijst naar het wc-huisje. "'Maar," zegt de boer, "dat is een vervallen oud gemak." 'Ikke plukke aardbeien, ik veel geld verdienen, ikke huisje kopen." De boer zegt: "goed, maar zorgt dat ge niet in mijne pad loopt."

Veertien dagen later komt de boer van de veemarkt en ziet dat er een tv-antenne op zijn oude wc staat. Hij wandelt er naartoe, klopt aan en Achmed doet open. "Dag, boer, is er iets?" De boer loert naar binnen en ziet op de wc-plank een kleine televisie staan. Den boer trekt zo'n ogen natuurlijk, waarop Achmed: "Ikke aarbeien plukke, ikke veel geld verdiene, ikke tv gekocht, ikke hier gelukig zijn."

Een drie maanden later komt de boer weer van de veemarkt en ziet tot zijn verbazing twee tv-antennes op het oude wc-huisje staan. "Na breekt menne klomp," denkt hij en stapt resoluut naar Achmed. "Wat zijt ge nu nog van plan?" vraagt de boer, terwijl hij naar binnen kijkt en tot zijn verbazing maar één tv ziet staan. "Eén tv en twee antennes, waar is dat goed voor?" vraagt de boer. "Ssssttt," doet Achmed, "ik heb de onderverdieping voortverhuurd aan een Hollander."

[bertvaneck]

De blinde in de slager
Komt er zo nen blinde bij de slager.
Begint die daar met zijne geleiden hond rond te slingeren totdat de slager vraagt van: "Awel manneke, wa zijt gij in godsnaam aant doen?"

"Ha", zegt diejen blinde, "kben gewoon efkes aant rondkijken he "

[bertvaneck]

Mop van de dag: Papa opblazen
Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.

De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen". Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee?" vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !"

[bertvaneck]

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat die een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans, namelijk een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts 1 vraag: 'Welke band was lek?'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom speel je nooit met Ernie?' 'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?' vroeg Frank. 'Dat denk ik niet,' zei ze. 'Ernie dus ook niet.'









Tweede grapje van de dag


Hoe bent u tevreden over die nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor die zich hadden doodgelachen.

[bertvaneck]

Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'. 'Ah nee, hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te rapen.' 'Héla momentje, madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!' 'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik "twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!"' De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?' Waarop de vrouw antwoordt: 'Tja... ze betalen niet allemaal, hé.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf: "één, ik zie er wel honderden!"









Tweede grapje van de dag


Een man komt bij de dokter en zegt: "Als ik hier druk heb ik pijn! Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!"
Dokter: "Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Dat nieuwe restaurant...
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes?
"Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend.
"Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"

[bertvaneck]

Lang dineetje
Twee mensen zitten in een restaurant, de ober staat al zeker 20 minuten te wachten. De man en de vrouw fluisteren lieve woordjes in elkaars oren.

Man: "Hmmm Bea liefje, ik zou je wel kunnen opeten"
Waar daarna gelijk de ober reageert:
"En wat wil u er nog bij drinken meneer?"

[bertvaneck]

Jouw grapje van de dag
Jantje was op een familiefeest en zag dronken nonkel Rudy naar links buigen. Toen papa het ook zag, riep hij: "Jantje, zet je nonkel recht voor ie omver valt!" Zo gezegd zo gedaan. Een minuutje later buigt Rudy weer naar links waarop papa weer roept: "Jantje, zet nonkel weer recht voor ie omver valt!" waar nonkel Rudy op antwoordt: "Seg, mag ik nu nog geen scheet laten?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest hol zijn (om te kunnen bezoeken).









Tweede grapje van de dag


Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen.
Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?"
Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!"
"Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw.
"Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Groene Kanarie
Er komt een man een verfzaak binnen. De eigenaar van de ietwat kleine verfwinkel snelt toe om te helpen.

Eigenaar: "Kan ik u misschien helpen?"
Man: "Ja, ik wil graag het kleinste potje groene verf dat u in uw bezit heeft kopen."
Eigenaar (nieuwsgierig): "En waarom het kleinste potje als ik vragen mag?"
Man: "Ik heb laatst een gele kanarie gekocht, maar ik heb hem toch liever groen."
Eigenaar (geschokt): "Maar daar gaat die kanarie hartstikke dood van als je hem verft!"
Man: "Bemoei je met je eigen zaken, en geef me die verf!"

De eigenaar verkoopt de man de verf, en de man gaat naar huis. Een week later komen ze elkaar toevallig bij de supermarkt tegen.

Eigenaar: "En, is het gelukt met uw kanarie?"
Man (ietwat brommerig): "Nee, hij is dood."
Eigenaar: "Ik zei het toch, dat ze niet tegen verf kunnen?"
Man: "Aan de verf lag het geeneens, na het afbranden begon het al!"

[bertvaneck]

Toppunt van ego�sme
Wat is het toppunt van egoïsme?

- Zeg ik je lekker niet !

[bertvaneck]

Jouw grapje van de dag
Hanneke en Tanneke, beide toverheksen, vliegen door de lucht. Hanneke zit op een bezem en Tanneke vliegt met een stofzuiger. Tanneke: 'Hanneke, waarom vlieg je toch nog steeds op die bezem?' 'Ach, ik ben nou eenmaal verzot op oldtimers

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'









Tweede grapje van de dag


Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Ik ben een vrouw
Man 1: "Ik denk dat ik een vrouw ben."
Man 2: "Waarom?"
Man 1: "Ik ging naar de Ikea om een douchegordijn en ben vertrokken met meer dan 1000 � aan producten."
Man 2: "Bwa, dat valt toch nog mee?"
Man 1: "Pas op, dan ben ik nog eens mogen teruggaan nadat ik besefte dat ik dat vervloekte douchegordijn dan nog vergeten was ook..."

[bertvaneck]

Jouw grapje van de dag
Een oude vrouw stapt de lift in. Op de 2de verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje." Op de 4de verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!" Op de 7de verdieping moet de oude dikke vrouw eruit, maar voor ze dat doet, laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 euro per pot!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"









Tweede grapje van de dag


Jantje: "Mam, waarom krijgt u grijze haren?"
Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ontdeugend zijn."
Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is. "