De lachtrommel

[Houtstoker]

Ik verklaar de oorlog aan...

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."

[bertvaneck]

De papegaai zonder poten.




Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop.. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, betaste haar borsten en ging steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zijn izinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een erectie en ben op mijn bek gevallen'

[Houtstoker]

[Houtstoker]

Brief aan papa.

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter,
en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest...

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling
op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen,
ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.

Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres,
bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is,
en we hebben besloten het zelf te gaan kweken,
voor ons en onze vrienden.

Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC
en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong,
en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC,
en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!

Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven,
maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt,
kan ik toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids,
zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...

En papa, wees vooral niet ongerust,
ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!

Je liefhebbende dochter...,
Sesile
XXXXX


PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen
zijn dan een slecht rapport. ...Het mijne ligt op het nachtkastje...

[Houtstoker]

Een mooi schilderij getiteld "Eten tijdens de middagpauze" hing tentoon in een Limburgse
Het schilderij toonde drie zwarte naakte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden maar de man in het midden had een blanke penis.

Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : 'Kan ik jullie helpen met dit schilderij?'.
Eén van de vrouwen zei, 'We zijn benieuwd naar die drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een blanke penis?'

'Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,' glimlachte de artiest, 'die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt. Twee mannen hadden hun bokes (lunchbox) bij maar de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze."

[Houtstoker]

Antwoordapparaat van Opa en Oma;

Goedendag, wij zijn momenteel niet bereikbaar maar U kunt een bericht achterlaten door gebruik te maken van de volgende codes:

- Ben je een van onze kinderen: toets 1.
- Als we op de kleinkinderen moeten passen: toets 2.
- Als jullie onze auto dringend nodig hebben: toets 3.
- Als we de was en de strijk moeten doen: toets 4.
- Als we bij jullie thuis moeten oppassen: toets 5.
- Als we de kinderen van school moeten halen: toets 6.
- Als er voor aanstaande zondag een taart gebakken moet worden: toets 7.
- Als jullie allemaal naar huis komen en mee-eten: toets 8.
- Als vader een klus moet komen doen: toets 9.
- Als U een van onze vrienden bent: toets 0 en spreek uw boodschap in na de pieptoon.
We bellen U terug zodra we tijd hebben..

[Houtstoker]

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

=========================================

Wedden van wel
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

[Houtstoker]

Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"


Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat.
"Is het dak van jouw boerderij ook zo beschadigd?" vraagt Janus.
"Ik weet het niet," antwoordt Tinus...
"...ik heb het nog niet teruggevonden."


Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!


Een man komt bij een trainer van wel heel bijzondere honden en vraagt naar de prijzen. 'Deze kost 1000 euro,' zegt de trainer. 'Wauw wat een bedrag,' zegt de man, 'waarom zoveel?' 'Nou, geloof het of niet maar deze hond zet 's morgens de computer voor je aan, zorgt voor koffie en haalt je krant.' 'En deze hond?' 'Die hond kost 2000 euro,' zegt de trainer. 'Hij kan hetzelfde en daarnaast maait hij je gras en doet nog diverse andere klusjes.' 'Ik ben onder de indruk,' zegt de man 'en hoeveel kost die hond die daar in de hoek ligt te kijken?' 'Die is 4000 euro.' '4000 euro?! Dat moet wel een hele bijzondere hond zijn.' zegt de man. 'Wat kan hij dan allemaal?' 'Nou,' zegt de trainer, 'ik heb hem eigenlijk nog nooit iets zien doen, maar de andere honden noemen hem BAAS.'


"Mamma, mag ik een hond voor Kerst?"
"Nee kind, je krijgt gewoon kalkoen net zoals iedereen!"

[bertvaneck]

Brutale papegaai

Het is 1944. De Duitsers bezetten Nederland. Eens in de 2 weken overvallen ze alle huizen, om te kijken of er geen joden verborgen zitten.

Op een keer belden de Duiters aan bij de tandarts van het dorpje Alphen a/d Ijssel, maar ze vonden geen joden (die waren er ook niet). Toen ze op de zolder kwamen, zagen ze een papegaai. Het beest zij:
"Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!"
De Duitsers keerden zich naar de man. Eén van hen zij:
"Ik kom over 2 weken terug, maar als ik dan het zelfde zinnetje uit de vogels snavel hoor, draai ik zijn nek om."

Als de Duitsers weg zijn gaat de man meteen aan de slag om zijn papegaai een andere zin te leren. Maar na een week en 6 dagen zegt hij nog steeds:
"Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!"
Gelukkig heeft de pastoor van Alphen a/d Ijssel een papegaai die precies op de papegaai van de man lijkt. Hij mag hem lenen.

De volgende dag komen de Duitsers.
"En? Zegt die papegaai nog steeds hetzelfde?" vraagt één van de Duitsers.
"Nee, hij zegt helemaal niks meer," zegt de tandarts.
"Even checken," zegt de Duitser en zegt tegen de papegaai: "Psst... Hitler is dood!"
De papegaai vouwt zijn vleugels en zegt:
"Laten wij daarvoor danken!"


Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

[Wilhelmus Johannes]

Het was even een cynisch grapje van mij.
Zand er over Bert,hier zitten we goed toch?

[Plievo]

Hoe drijf je een kudde schapen bij elkaar.

Met een hond.



Hoe drijf je een kudde koeien bij elkaar.

Met een stok.




Hoe drijf je een kudde geiten bij elkaar.

Je zet een tupperwareparty op

[bertvaneck]

Doktersassistent

Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel." was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan?" vroeg de dokter.
"Dafalgan voorgeschreven." was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter .
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend!" zei de dokter .
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen". Zij riep: "Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg: "en wat hebt ge daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven." was het antwoord.


Een hele fijne dag, Bert

[Houtstoker]

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed.
Elke keer als mijn man klaarkomt,
slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet."
De dokter: "Och mevrouw, dat valt toch wel mee.
Menigeen zou dat juist wel leuk vinden."
"Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!"

[bertvaneck]

Jaloers

Na afloop van het behoorlijk uit de hand gelopen feestje brengt Kees zijn jongste verovering naar huis. Voor haar huisdeur vraagt hij haar:
"Vertel jij eigenlijk alles wat je doet aan je moeder?"
"Nee", antwoordt de jonge schoonheid, "het interesseert mijn moeder niks meer, alleen mijn man is zo jaloers!"


Een hele fijne dag Bert

[bertvaneck]

Schrijven in de ruimte


Toen NASA mensen de ruimte in stuurde, kwamen ze erachter dat ballpoint pennen nooit zouden kunnen werken in een gewichtloze omgevingen, sinds de inkt niet meer kan zakken naar de punt van de pen. Om dit probleem te overbruggen, hebben onderzoekers van NASA tien jaar en 12 miljoen dollar gespendeerd aan een pen die werkt in een gewichtloze omgeving, onder water, ondersteboven, op elk oppervlak kan schrijven inclusief glas en onder omstandigheden van ver beneden het vriespunt en tot 300 graden celsius.

Toen de Russen hetzelfde tegenkwamen, besloten ze om een potlood te gebruiken.




Een hele fijne dag Bert

[bertvaneck]

Domme blondjes

Bij een blonde studente wordt ingebroken.
"Stil!" dreigt de inbreker, "ik zoek geld!"
"Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!"

Onderwijzer: "Wie weet waar Bordeaux ligt?"
Een dom blondje: "Ik meester! Bij ons in de kelder!"

Wat doet een dom blondje als ze opstaat?
Naar huis gaan!

Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon oppakt?
Hoe weet jij dat ik hier ben?

Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander:
"eerst even mijn make-up doen",
dus ze pakt haar spiegeltje en zegt dan:
"he, die ken ik!!" Zegt het andere blondje:
"Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan?
Om plat water te hebben.

Een dom blondje komt voor het eerst op haar werk en zoals verwacht doet ze alles fout, waarop haar baas zegt: Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je hersens in je slipje zitten! De volgende dag komt het dom blondje niet op haar werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen, ziet u. Ik heb namelijk een hersenbloeding

[bertvaneck]

Willem gaat biechten en zegt tegen de priester:
“Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” “Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Willem, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”
De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.” Willem verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:
“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!” “Nou,” zegt Willem, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

[bertvaneck]

Vrouw, getrouwd en dronken


Twee getrouwde vriendinnen gaan samen een avondje stappen. Na een stevige kroegentocht lopen ze stomdronken over straat. Langs het kerkhof zegt de een:
"Ik moet onzettend plassen!"
"Ik moet poepen!" roept de ander.
Samen lopen ze het kerkhof op. Omdat haar slipje niet snel genoeg naar beneden gaat plast de eerste het helemaal onder.
"Nee.. die trek ik niet meer aan," en ze gooit het weg.
De andere pakt van een graf een flink lint en veegt zich hiermee van achteren. Tevreden lopen ze samen naar huis.

De volgende morgen liggen ze ieder in hun eigen huis hun roes uit te slapen. De beide echtegenoten bellen elkaar op:
"Dat is ook wat moois!" zegt de een, "komt ze midden in de nacht dronken thuis en heeft ze zelfs geen onderbroek meer aan!"
"Het kan nog veel erger!" sist de ander, "achter op haar kont zit een lint waarop staat: "WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!"




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Het windje
Waarom wordt er gelachen met een windje?


Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje,
Het is toch echt puur natuur,
Zelf gemaakt, luchtig van structuur,
En wat kan het een opluchting zijn
Zo'n windje te laten, gedaan de pijn
Vooral in je darmkanaal,
Windjes laten we allemaal.
Er zijn er die worden gelaten
Alsof twee mensen met elkaar praten,
Sommige komen fluisterend naar buiten,
Zijn er ook wel die piepen of fluiten
Wat er ook gebeur t , eender welk geluid
Eens gevormd moeten ze eruit.
Zo'n wind voelt zich beter in de wijde wereld
Dan in de ruimte van je enge buik.
Knijp je billen dus niet meer dicht
Laat gaan die wind en voel je verlicht
Doe niet meer achterbaks, wees spontaan
En zeg 'sorry, ik heb het gedaan',
' ik zal in het vervolg naar buiten gaan'