De lachtrommel

[bertvaneck]

In de nachttrein


Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé, komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk", zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oké," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn." zegt de man.
"O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"Ja hoor." zegt de man.
"Nou, dat lijkt mij ook wel wat," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man, "ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen!"




Een hele fijne dag Bert

[Houtstoker]

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en
besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren
bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit,
stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En
vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker
over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas
opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht
door.'

De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking,
de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de
koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:



'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'

[Houtstoker]

DER, DIE, DAS


Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? '

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder:

'... ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'

[bertvaneck]

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en
besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren
bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit,
stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En
vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker
over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas
opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht
door.'

De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking,
de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de
koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:



'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'

hij is super

[Houtstoker]

De directeur klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond:

Hij plakte het op de deur van zijn kantoor.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond:

"Je vrouw heeft gebeld......Ze wil haar bordje terug!"

[Wilhelmus Johannes]

Weten jullie dan,wat de meeste mannen gaan doen als ze sex hebben gehad?

[bertvaneck]

Weten jullie dan,wat de meeste mannen gaan doen als ze sex hebben gehad?

ik denkt slapen

[Wilhelmus Johannes]

Fout Bert,die kleden zich aan en gaan naar huis.

[bertvaneck]

Fout Bert,die kleden zich aan en gaan naar huis.

ik blijf lekker thuis eten en drinken

[Houtstoker]

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd ....
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit 't hier helemaal vol, er is geen plaats meer. Maar ik kan je echt niet laten gaan !
In jouw plaats zal ik 'n ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt, en je kunt kiezen uit 3 deuren.

De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet 'n grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood heeft ingejaagd.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in, dag uit, rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb 'n zwakke schouder," antwoordt de Bin.

De duivel opent de deur naar een 2de ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op z'n geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel 1 maal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in, dag uit, moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin.

De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is 'n kamer waar Bill Clinton op z'n rug ligt,
naakt en vastgebonden, z'n benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen z'n benen zit Monica Lewinsky, en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel 'n draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast.

"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn ....
Monica, je kunt gaan !!"

[Houtstoker]

Voor de wiskundigen ... of net niet? Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc in de knoop: je zit met een loop of te wel cyclische redundantie! Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.

De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar: Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen. Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem: Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap: Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland! We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen Ik kijk er al naar uit! De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen wiskunde geeft : Manu, ik heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij! Manu belt daarop naar zijn grootvader: Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen!

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar : Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig! We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren. Vanessa belt dus naar haar man: Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn! Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence: Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is geannuleerd ! Waarna Florence weer naar haar leerling belt: Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk. Manu belt dat door aan zijn opa: Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen niet doorgaan.

Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept: Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is: hij heeft dan toch bijles. Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen: we kunnen naar Rome! Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een software loop?!

[Houtstoker]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe. De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen! Er was echter een probleem, ze kende weinig tot niets van het boerenwerk, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden. De ene werkzoekende was een alcoholist en de andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben.

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
"Je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!"

De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten. Toen de knecht om 01.00 uur nog niet thuis was, begon de weduwe een beetje ongerust te worden. Eens 02.00 uur sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 uur uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed. Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
"Doe mijn bloes uit," zei de bevallige vrouw.
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
"Doe nu mijn laarzen uit," beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
"Doe dan nu mijn panty's uit," zei ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
"En dan nu mijn rok!"
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
"Nu nog mijn BH!" Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd. Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen en zei:
"Waag het niet om nog een keer in mijn kleren naar de stad gaan!"

[Houtstoker]

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt:
"Ja?"
Dan zegt de man:
"Ik kom hier om eens flink genaaid te worden."
De vrouw zegt:
"Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 euro door de brievenbus betalen."
De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn en propt 250 euro door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:
"Ja?"
De man zegt:
"Ik kom hier om eens flink genaaid te worden."
Zegt de vrouwenstem:
"Alweer?"

[Houtstoker]

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
"Mijn kindje", antwoordde oma," opa kreeg een hartaanval. Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven."
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.
"Maar nee schatje", zei oma, "reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden. Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG!"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
`Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.`

[Houtstoker]

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt:
"Ja?"
Dan zegt de man:
"Ik kom hier om eens flink genaaid te worden."
De vrouw zegt:
"Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 euro door de brievenbus betalen."
De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn en propt 250 euro door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:
"Ja?"
De man zegt:
"Ik kom hier om eens flink genaaid te worden."
Zegt de vrouwenstem:
"Alweer?"

[bertvaneck]

Voorbestemd ongeluk


Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Blinde piloten


De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."



Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Viola Holt komt bij de dokter.
"U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter.
"Nee, dat is het niet," zegt Viola,
"ik wil mijn borsten laten vergroten.
Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor
ik de laatste tijd zulke enge berichten over..."
"Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter,
"en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen
je borsten moet wrijven."
"Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!"
"Tuurlijk wel," zegt de dokter,
"dat is met je kont toch ook gelukt?"

[bertvaneck]

Nachtmerrie

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."


Een hele fijne dag, bert

[Houtstoker]

Een langbenige blondine gaat bij een ander bedrijf werken. Leuk werk, maar tijdens de pauze homt ze een man tegen die heel dicht bij haar komt staan, en haar vertelt; "Wat ruikt je haar toch heerlijk"

De dag erna komt ze die man weer in de kantine tegen. Deze keer komt hij nóg dichter bij haar staan, en fluisterd weer, wat ruikt je haar toch heerlijk. Hwr blondje kan het niet waarderen en neemt zich voor bij herhaling bij haar baas te gaan klagen.

De dag erna komt de man weer dichter bij haar staan, en zegt wéér; "wat ruikt je haar toch heerlijk" Meteen gaat de blondine naar haar chef en vertelt het hele verhaal. De chef zegt haar dat het compliment; "wat ruikt je haar toch heerlijk" nooit verkeerd bedoeld kan zijn Hierop antwoord de blondine; "wel als een lilliputter dat zegt!"