De lachtrommel

[Houtstoker]

Wat is een patatje Patricia Paay?



Alles er overheen behalve curry.

[Houtstoker]

Een vrouw vraagt aan haar man:
"Wat bewondert gij het meest aan mij? Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam?"
Zegt de man:
"Uw gevoel voor humor."

[bertvaneck]

Stotteraars altijd laten uitspreken


In een pub zit er een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
"D.. dd... dr.. drdr.. drie jj.. jjjaar," hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien.
"N.. nn.. nnnn....ne.. nene.. ne......"
Waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers. "Verdorie," vloekt hij, "ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten."
"Ne.. ne.. nene.. nenenen.. negen op de tien keer wel," maakt de stotteraar zijn antwoord af.




Een hele fijne dag, Bert

[Houtstoker]

De indeling van de wereld volgens een Alcohol verslaafde

[Houtstoker]

Een blondine stapt boos een winkel binnen: "Awel, 'k probere older al meer of drei doagen te bellen op de numero 0800-1730. En woaromme antwoorde gulder nie?" Antwoord de vrouw achter de balie: "Sorry juffrouw, maar dat is niet ons telefoonnummer, dat zijn onze openingsuren!"

[Houtstoker]

Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen.
Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt.
Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele."
Man: "Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode ferrari." En poef, komt opeens een ferrari tevoorschijn. Geest: "Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 ferrari's gekregen." De man: "Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen gulden." De geest tovert weer even en zegt: "Meester u heeft nu 1 ferrari en 1 miljoen gulden, maar uw vrouw heeft nu 2 ferrari's en 2 miljoen gulden. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens." "Goed," zegt de man "Sla me maar half dood dan!"

=========================

beestig goed !
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!

=======================

Huwelijksnacht
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'

[Houtstoker]

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur. Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt. Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200! Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg. “Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.”

[Houtstoker]

Vader en zoon haai bekijken van op afstand een aantal zwemmers in de oceaan.
Zegt vader: "Zoon, vin half boven water, en samen als een schicht er naartoe, rond de groep zwemmen en terug weg."
Zo gezegd zo gedaan.
Na een poosje zegt vader terug: "Zoon, vin volledig boven water en er als een schicht weer naartoe."
En zo gebeurt het.
Na een poos zegt vader opnieuw: "Zoon, nu er opnieuw naartoe en we vreten ze allen op."
Waarop de zoon: "Maar hadden we dat daarjuist niet kunnen doen?"
"Neen zoon," zegt vader, "leeggescheten smaken ze beter!"


=====================================


Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"

[Houtstoker]

Ochtendziek
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen". Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas: "En hoe was het". Karel:" Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei.
Wat woon je trouwens mooi

[Houtstoker]

Een marokkaan loopt op de WALLEN op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl".
"Neen"
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar
dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt "Ja"
zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed.
"MAAR.... wat is NU precies de marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar UWV-Amsterdam"

[Houtstoker]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de vader. "Wij worden ziek van elkaar. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!" De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis."

[Houtstoker]

1 december
Aan alle medewerkers

Het Kerstfeest van het bedrijf zal dit jaar op 23 december vallen en gevierd worden in Beertje Bruin Steengrill Café. Er zal voldoende advocaat zijn en er is een bandje dat kerstliedjes ten gehore zal brengen. Wees vrij om mee te zingen. En wees niet verrast als onze uitvoerend manager opdraaft verkleed als een heuze "Santa" om de Kerstboom aan te steken. Cadeautjes mogen daarna uitgewisseld worden, waarbij we een maximum van € 10,00 aanhouden.
Fijne Kerstdagen Allemaal!
Caroline Duivenbode
Human Resources Manager



2 December
Aan alle medewerkers

Het was niet de bedoeling van de gisteren verschenen memo om op welke wijze dan ook Joodse werknemers uit te sluiten. We erkennen dat Chanuka een belangrijk feest is dat vaak met Kerst samenvalt (maar jammer genoeg niet dit jaar). Om deze reden zullen we vanaf nu spreken van onze "Feestdagen-Bedrijfsfeest". Dit zelfde beleid geldt voor alle werknemers die Kwanzaa zullen vieren in deze periode. Er zal geen Kerstboom staan of Kerstliedjes gezongen worden.

Fijne Feestdagen Allemaal
Caroline Duivenbode
Human Resources Manager



3 December
Aan alle medewerkers

In verband met een anonieme brief die ik gekregen heb van een lid van Anonieme Alcoholisten, met het verzoek om een Drank-vrije tafel, ben ik blij u te vertellen dat dit verzoek gehonoreerd kan worden, vergeet echter niet dat als ik een bordje op deze tafel paats met "Alleen AA" u niet meer anoniem zult zijn. Daarbij kunt u ook het uitwisselen van cadeautjes vergeten. Dit is niet toegestaan aangezien de vakbonden € 10,00 teveel geld vinden.

Caroline Duivenbode
Human Resources Manager



7 December
Aan alle medewerkers

Ik heb ook geregeld dat alle Anonieme Gulzigaards het verste geplaatst zullen worden van het lopend buffet, zwangeren kunnen dicht bij de toiletten zitten. Homo's mogen bij elkaar zitten, Lesbiennes hoeven niet bij de homoseksuele mannen te zitten. Zij krijgen ieder een eigen tafel.

Nou Tevreden?
Caroline Duivenbode
Human Resources Manager



9 December
Aan alle medewerkers

Mensen, mensen. Er is niets sinisters bedoeld met het spelen van onze manager als Kerstman. Zelfs als het anagram "Santa" ook gespeld kan worden als "Satan" schuilt er geen verborgen kwaad in onze "kleine man in een rood pak."

Caroline Duivenbode
Human Manusje van Alles



10 December
Aan alle medewerkers

Vegetariërs, ik heb het gehad met jullie. We gaan ons feest houden in BB Steengrill of je dat nou wilt of niet. Jullie mogen het verst van de "grill des doods", zoals jullie dat noemen, zitten en jullie krijgen voorrang bij de rijkelijk gevulde salade-bar waarin ook ecologische geteelde tomaten zitten. Maar, wisten jullie dat tomaten ook gevoelens hebben? Ze krijsen als jullie ze snijden. Ik heb ze horen gillen. Ik hoor ze zelfs nu nog.....

Ik hoop dat jullie allemaal een klote vakantie hebben. Rijdt alsjeblieft dronken tegen een boom en sterf! Begrepen?

De feeks uit de trollengrot.



14 December
Aan alle medewerkers

Ik weet zeker dat ik namens ons allen spreek als ik Caroline Duivenbode een spoedig herstel toewens van haar stress-aanverwante ziekte(n). Ik zal jullie kaartjes aan haar blijven doorsturen naar het sanatorium. Onderwijl heeft het management besloten het bedrijfsfeest af te gelasten en iedereen de 23e een dag betaald verlof te verlenen.

Kees Buitedijk
Interim Human Resources Manager

[Houtstoker]

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar vr de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter , hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk

[Houtstoker]

Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden ernaartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen, die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus:
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt vraagt de man met de harpoen:
"Wie was dat eigenlijk?"
Zegt een van de anderen:
"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de harpoenier, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"

[Houtstoker]

Het schijnt dat er dit jaar heel veel mannen
hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw'...

...En allemaal met dezelfde inhoud:
' Kom de mijne maar halen!'

[Houtstoker]

Komt een stuwardes bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is niet uw rechternier. Maar het is een souvenier van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."


Een politieagent houdt een blondje aan,
nadat ze door rood gefietst is.
"Jongedame, toen u door rood fietste,
hebt u me toen niet horen fluiten?
Meisje: "Jawel, maar ik heb al een vriendje!"


Het Antwaarps is wetenschappelijk gezien de meest efficiënte taal.
Kijk maar eens hoeveel korter het is ten opzichte van het Nederlands:

- Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden.
- Ge wet noeit nie.

- Zou u dat nog eens willen herhalen?
- Watte?

- Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
- Zou da?

- Dit behoort tot de mogelijkheden.
- Da kan.

- Deze informatie is geheel nieuw voor mij.
- Das nief.

- Hetgeen u mij vertelt, verbaast mij ten zeerste.
- Wa zeidde na?

- Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren.
- Das sunde.

- Ik heb hierover een enigszins afwijkende mening.
- Da nie!

- Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
- Meude da wel ?

- Zulks ben ik niet van plan.
- Denket nie!

[Houtstoker]

Een soldaat schreef een brief aan z’n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: ‘Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.’ Zij schreef terug: ‘Betaal ze niet meer dan 25 piek….ik krijg hier ook niet meer!’

-------------------------------------------------

Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: “Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!” Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Jan, je bent een dierenarts!!”

----------------------------------------------------

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:
"Nu is het genoeg geweest. Ik vervul geen wens meer. Je hebt alles al."
De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:
"Alsjeblieft geest. Nog één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"
De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila.
Als tampon!

[Houtstoker]

Nieuwe levensreddende autogordel uitgevonden

[Houtstoker]

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur:
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen."

Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt:
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven.

Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop.

Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt:
"Maak drie enveloppen klaar."

[Houtstoker]

Een man is rond 1 uur in de nacht aangehouden door de politie. "Zo zo, meneertje. Waar gaat u naartoe?" De man antwoordt: "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op het relationele vlak." De agent: "Zo zo. En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht dan wel geven?" Antwoordt de man: "Mijn vrouw!"