De lachtrommel

[bertvaneck]

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Die antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel, liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een. Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"



Tweede grapje van de dag
er warens eens twee lieve katertjes...
graag dronken zij een biertje...
den enen was een Vlaamse kater, de andere een Waalse...
terwijl zij bezig waren met een praatje...zien zij plots een muis uit haar holleke lopen...en er ook onmiddellijk terug in bij het zien van die twee katers...
wie zal er nu die muis pakken...tegen elkaar : wedden voor een bakje bier dat ik ze zeker zal pakken...
allé zo gedaan, zo gewed, kop of munt...de Waalse kater mag eerst beginnen...
de Waalse kater verstopt zich achter de vuilnisbak, niet zo ver van het hol..en wacht stillekes af...
na een tijdje komt de muis buiten gelopen en de Waalse kater springt er naar toe...maar de muis kan met haar staart tussen de klauwen van de kater toch wegkomen en het muizenhol terug in...
uiteraard is onze Vlaamse kater kontent, 't is nu zijn beurt..
tegen de Waalse kater : steek je maar weg achter de vuilbak, en stil zijn...
hijzelf (onze Vlaamse kater) gaat vlak voor het muizenhol staan en begint luidop te blaffen..
de muis in haar hol denkt bij zichzelf : kat en hond gaan niet samen...en komt het hol uitgelopen...
uiteraard sprint de Vlaamse kater er onmiddellijk op...
na een paar minuten laat hij bij het ledigen van een goeie Leffe een gezond boerke de wereld in...

de moraal van het verhaal :

nu weet je wat het voordeel is van tweetalig te zijn... !




Derde grapje van de dag
Vijf chirurgen

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...

De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk
gemakkelijk.

De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens
elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.

De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het
beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.

De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis.
De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!

[bertvaneck]

Mop van de dag: Een eitje koken is toch makkel
Laten we eens de kookboeken vergelijken...

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' He du, eier >>>>> !!!...aufmachen...'
Werklozen kookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken van op een veilige afstand een ei onschadelijk.
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Kongolees kookboek: ' Een ei??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eier prijzen dalen...'
Groen! kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei...'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei? Doe het dan zelf !

[bertvaneck]

De tunnel
Een kikker en een pad lopen door de kamer, en dan zien ze inneens een blote vrouw liggen. Zegt de kikker tegen de pad: "Als jij nou door het ene gaatje naar binnen gaat, ga ik door het andere gaatje, dan komen we over een uur terug en dan vertellen we wat we beleefd hebben."
Zo gaan ze op pad, en na een uur komen ze terug.
"Heb jij wat meegemaakt?"vraagt de kikker aan de pad. "Nee,"zegt deze. "Alleen duisternis en wat gebrom, verder niets."
"Nou ik heb wat beleefd jongen! Er kwam inneens een blote vent naar binnen, en die begon met mij te boksen, en op het laatst, spuugde hij ook nog in mijn gezicht!

[bertvaneck]

Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van dommeblondjesmoppen, tot een grote forse blondine van haar oren begint te maken. "Oké, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn smeerlappen zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten meneer, ik heb het tegen die smeerlap op je knie!"

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Een dag vrij

Dus je wilt een dag vrij? Besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen, waarop gewerkt kan worden.
Er zijn 52 weken per jaar, waarin je al 2 dagen vrij bent: er blijven dus 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet: wat gelijk staat aan 170 dagen: zo blijven er nog 91 dagen over.
Ieder dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie: per jaar is dit 23 dagen: waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag: wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen voerblijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar: wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken
en jij wilt nota bene die ene dag vrij!!!



Tweede grapje van de dag
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n
hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier
achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk,
dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het
stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners
tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood
geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag
als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".




Derde grapje van de dag
Oud worden hé !

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts..

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft"..

De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man,
"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

[bertvaneck]

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn penis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk," zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van een jonge olifant. Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen. Dan vraagt de dokter hoe het momenteel gaat. "Goed," zegt Tarzan, "ik kan alles zien vanop een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop." "Hoezo?" vraagt de dokter. "Awel," zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert het in mijn kont te duwen!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?" "Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"



Tweede grapje van de dag
Dokter tegen verstokte roker en drinker: "weet je dat tabak en alcohol een langzame dood zijn ?". "Ah, prima" antwoord deze. "Ik ben niet gehaast" .




Derde grapje van de dag
Viagra

Op een familiefeestje dropte een grapjas van een kleinzoon een Viagra pil in opa's glas.

Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet.
Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !

"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd.

"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet...
Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek
en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug...!".

[bertvaneck]

Mop van de dag: 3 plastisch chirurgen
Er zitten drie plastische chirurgen in een caf�. Na wat pilsjes achter de kiezen gehad te hebben, beginnen ze tegen elkaar op te scheppen over hun prestaties.

Chirurg 1: Jaa, ik had laatst een pati�nt, die was aan het paardrijden, en flikkerde van zijn zadel af, maar bleef in de teugels hangen met zijn voet. Het paard schrok, en heeft hem zo in volle galop twee rondjes meegesleept. Ik heb minstens 15 uur aan zijn voet zitten sleutelen voordat hij er weer mee kon lopen!

Chirurg 2: Das nog niets! Ik had laatst een dronkelap, die in zijn roes niet over het hek van zijn eigen tuin klom, maar over het hek van zijn buurman, die in het gezelschap woont van twee Doberman honden. En toen hij er ��ntje aanzag voor zijn vrouw, heeft hij zijn lul eraf gebeten. Ik heb drie dagen non-stop staan zwoegen om die man weer te kunnen laten plassen.

Chirurg 3: Nu kan ik je iets sterks vertellen. Ik had laatst een homo die zelfmoord wilde plegen. Hij sprong van een hoog gebouw af, en belandde prompt met zijn gat op een paaltje. Ik heb twee weken nodig gehad om die grijns van zijn smoel te krijgen.

[bertvaneck]

De brug
De Nederlandse koningin komt bij de opper van Belgie op bezoek. Ze hebben een gezellig gesprek maar dan zegt de Belg plotseling.
"Ik kan er niet meer tegen, wij doen zoveel domme dingen en jullie Hollanders maar moppen tappen over ons. Kunnen jullie niet eens iets geks doen zodat wij over jullie kunnen lachen?"
"Oke, wij zetten een brug midden in het weiland!"
En zo gebeurd het. De Belgen tappen moppen bij de vleet over de brug.
Een tijdje later komen ze weer bij elkaar op bezoek.
Belg: "Ja, we hebben erg veel lol over jullie gehad, maar jullie mogen die brug nu wel weer weghalen hoor!"
Nederlander: "Ja dat hebben we al geprobeerd, maar die Belgische vissers willen er maar niet afkomen!"

[bertvaneck]

Een Rus, een Amerikaan en een Hollander zitten te borrelen en op te scheppen over de prestaties van hun land. De Rus: "Wij stuurden het eerste ruimteschip naar de maan." De Amerikaan: "Wij hebben een satelliet op weg naar Mars." "Ach," zegt de Hollander, "dat is nog niets. Wij gaan een landing op de zon uitvoeren." De Rus en de Amerikaan barsten in lachen uit en zeggen dat zoiets onmogelijk is. De zon is veel te warm. Waarop de Hollander zegt: "We zijn niet gek hoor, we gaan 's nachts."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".



Tweede grapje van de dag
een olifant met op zijn rug een muisje rennen door de woestijn, kijk eens om, zegt de muis: wij maken nogal stof hé




Derde grapje van de dag
Over de liefde

"Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt de vader:
"Ze is de deur van het paradijs".

dan vraagt de zoon:
"en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
"Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor:
"Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Hulpbehoevend
Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een leuke juffrouw. Plots vraagt hij juffrouw: "Kunt u mijn rechterbeen even op de bank leggen?' De juffrouw denkt even na en nou ja dat zal ik wel doen. Even daarna vraagt de man: "Juffrouw kunt u misschien ook het andere been op de bank leggen?" Zij denkt even na en denkt hij kan ook niet veel en legt het andere been er naast.

Even daarna vraagt de man: "Wilt u misschien even een kop koffie halen in de restauratiewagen?" De dame denkt dit is het laatste wat ik doe, ik vind dit genoeg. Na enige moeite komt zij de coup� binnen met de koffie en zegt tegen de man: "U bent zeker moeilijk ter been of misschien wel wat invalide?" "Maar nee..., zegt de man, "...ik heb vakantie!"

[bertvaneck]

Lekker slim!
Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KALFJE. ALS MIJN MOEDER EEN MERRIE WAS EN MIJN VADER EEN PAARD DAN WAS IK EEN PONY."
En zo ging dat kind maar door en door, alle dieren opnoemen.
De chauffeur werd het zat en riep: "EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?"
Zegt het kind: "Dan was ik buschauffeur."

[bertvaneck]

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?" Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet ... ik heb de foto's nog niet bekeken."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een Nederlander loopt met zijn zoontje over het strand. Zoontje zegt: "Kijk pap een boot". Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft". Zoon: "Hoe schrijf je dat?". Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".



Tweede grapje van de dag
Pol ligt in het ziekenhuis na een operatie: wat nog restte van zijn gebit werd totaal verwijderd;
De dag nadien komt zijn gebuur hem bezoeken en geeft hem een zakje notenmengeling om hem op te fleuren;




Derde grapje van de dag
Twee vissers

de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen

[bertvaneck]

Mop van de dag: Aids is geen ziekte
- Aids is geen ziekte.
- Wat dan wel?
- Een relatiegeschenk.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Je eerste keer
Je eerste keer...

Het is de eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaring gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert.
Je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn.
Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan.
Zijn zachte lach relaxeert je en je opent een beetje meer zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen...
wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat.
Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan.
Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest beloonde ervaring bent.
Jij lacht en bedankt jouw tandarts.
Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...

En al degene van jullie die al verkeerde gedachten kregen, SHAME ON YOU

[bertvaneck]

Dat moet je niet doen
Heel lang geleden was er nog geen elektriciteit en een vrouw moest bevallen. De dokter vroeg aan Jantje of hij de kaars wilde vasthouden juist voor de vagina.
Het kindje werd geboren maar het weende niet en de dokter sloeg lichtjes op het achterwerk van het pasgeboren kind, in de hoop dat hij zou schreien.
Jantje bekeek dat allemaal en zei tegen de dokter: "Sla maar hard,hij moest er maar niet ingekropen zijn!"

[bertvaneck]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf. Haar man vraagt "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af?" De vrouw antwoordt: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad.". En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze, "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?" "Wel schat," zegt haar moeder, "Da moete we is aon de bomma vraoge, die deed da oek altaa." De dag daarop, iedereen naar de bomma. "Bomma??" vragen ze, " woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke?" "Oooooh, jao ... Die tsjoepkes... " zegt de bomma. "Ik weit het nie mier, maor ons mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge." " Ons mémé? Die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand. " We willenet toch weite!" Iedereen naar 't rusthuis. Bij de mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk: "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?" Mémé is een beetje doof.... "WABLIEF?" roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?" "Euh?" roept Mémé,"BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE??