De lachtrommel

[bertvaneck]

Man of vrouw?
Q: Naam?
A: Abdul Asis

Q: Sexe?
A: Ja iedere week 2 keer.

Q: Nee, ik bedoel man of vrouw?
A: Maakt niet uit, soms ook kameel.

[bertvaneck]

Een koppel heeft ruzie gemaakt. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gemaakt, ik kom bij jou wonen.” Waarop zij zegt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."









Tweede grapje van de dag


Een man ging naar de dokter en zei:"Ik heb zo'n buikpijn" De dokter keek even en zei: "1 lepel per dag van deze siroop."
De volgende dag kwam die man terug en zei: "Ik heb nog meer buikpijn..." De dokter zei: "twee lepels"
De volgende dag: "Ik heb nog meer buikpijn, dokter." De dokter zei: "Nog meer!? Ik zal u eens onderzoeken."
Even later: "U hebt drie lepels in uw buik meneer"








Derde grapje van de dag


De ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !

[bertvaneck]

Mop van de dag: Liever ontucht dan drank
Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een drankje aangeboden. Een charmante stewardess komt langs met het karretje met drankjes en de arts bestelt een gin-tonic.

Dan vraagt de stewardess wat de priester wil drinken. Hij antwoordt: "Oh nee dank u wel, ik hoef niets. Ik pleeg liever ontucht dan dat ik alcohol drink". De arts geeft snel zijn drankje terug aan de stewardess en zegt: "Sorry hoor mevrouw, maar ik wist niet dat je mocht kiezen!"

[bertvaneck]

Aan de bar
2 mannen zaten wat te drinken aan een bar.
Plots vraagt de een aan de ander:

"Waar ben jij geboren?" "Ierland" "Ik ook, daar drinken we op!"
"Waar in Ierland?" "Dublin" "Ik ook, daar drinken we ook op!"
"In welk jaar ben je geboren?" "1952" "Ik ook, barman, nog een biertje!"
"Op welke school zat je?" "St Patricks College" "Ik ook, barman, tap er nog maar twee!"

Dan vraagt een wat oudere man aan de barman: "Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman: "Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"

[bertvaneck]

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er te veel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond, de baas is nergens te zien. Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het valse plafond weg, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er. “Wat is dat hier allemaal?” “Ik ben een lamp,” zegt de man. “Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!” “Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig. Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur. De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur. “Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas. “Naar huis. Ik kan niet werken in het donker .. ”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een man loopt de spreekkamer van de dokter binnen. In z'n neus heeft hij een banaan, in z'n linker oor een komkommer en in z'n rechter oor een winterpeen. Hij vraagt aan de dokter: "Wat zou mij mankeren,dokter?" Dokter: "U eet niet op de normale manier"









Tweede grapje van de dag


3 katten zitten aan een toog en hebben geen werk.
De 1ste kat zegt : ik zou graag bij Campina werken : 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk.
De 2de kat zegt : ik zou graag bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas.
De 3de kat zegt : ik zou graag bij Jupiler werken.
De 1ste en 2de kat : Bij Jupiler ? Waarom ?
3de kat : 's morgens een kater, 's middags een kater, 's avonds een kater.








Derde grapje van de dag


De Bevalling

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Bedankt voor de pinda's!
Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

[bertvaneck]

Fabiola in Erasmus
Fabiola gaat eens op bezoek bij de zieke landgenoten in het Erasmus-ziekenhuis in Anderlecht
Daar toegekomen ziet Fabiola een man zichzelf aftrekken in zijn bed
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze
"Excuzeer vorstin"zegt de rondleidende arts,"maar als deze man zichzelf geen 5 keer per dag aftrekt,dan ontploffen zijn teelballen
"Ah oui,ahzo,ik begrijp"zegt Fabiola

Enkele etages hoger wordt een oudere man geneukt door een verpleegster
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze weer
"Dit is hetzelfde probleem als enkele verdiepen lager",zegt de arts,"maar deze man had een betere ziekteverzekering dan die andere"

[bertvaneck]

Een toerist zegt op de luchthaven tegen de douanier dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. “Zo,” zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Zegt een dom blondje: "Dokter ik heb een bril nodig" Antwoord hij: "Dat denk ik ook mevrouw. U staat namelijk in de snackbar."









Tweede grapje van de dag


Een mevrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: "Dokter, ik ben zo bang!"
Chirurg: "Dat is niet nodig mevrouwtje, ik heb deze operatie al meer dan veertig maal uitgevoerd." Zegt de vrouw: "Dan ben ik gerustgesteld dokter."
Chirurg: "Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen."








Derde grapje van de dag


Woordjes leren

De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Achmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....

[bertvaneck]

Mop van de dag: Roodkapje en de boze wolf
Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten.
Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes."
Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."

[bertvaneck]

-- Grootvader heeft eindelijk een laptop gekocht en doet het niet slecht met de e-mail
























Hij krijgt een mail van zijn 15 jarige kleinzoon :


Dag opa , alles goed ? Het is super wat we nu allemaal kunnen !


Het is nu niet meer vandoen dat ik bij jou kom om wat van je horen !


Voor mijn zakgeld , weet je , je mag dit op mijn rekening overschrijven op


nummer BE 77 ........ . Gemakkelijk toch , of niet ?


Uw liefhebbende kleinzoon .>>>





En grootvader antwoordt:


<< Lieve kleinzoon , alles gaat goed.


Ik heb een scanner gekocht van een vriend .


Dus zal ik een briefje van 20 € door sturen met de scanner en


als je even tijd hebt kun je het origineel komen halen bij mij thuis .


Getekend : Uw virtuele grootvader .





Het moraal :


Neem de ouderen niet voor dwazen !!!

[bertvaneck]

Betekenis van de kleuren!
Gisteren liep ik langs het gemeentehuis,
waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst
naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de
betekenis is van de kleuren rood, geel en zwart.




Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met
de belastingen in Belgie."








"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede."



"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg."
"Om vervolgens ons zwart te betalen!"









De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
'Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij.'

[bertvaneck]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers begonnen in haar nek en langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: “Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?” Hij antwoordde: “Ik heb de afstandsbediening gevonden.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Dokter: 'Uw pols gaat wel heel erg langzaam.' Patiënt: 'Geeft niet, dokter, ik heb de tijd.'









Tweede grapje van de dag


Ik trok en duwde,vergeefs.Mijn bankkaart zat vast in de geldautomaat.Ten eind raad rende ik naar de apotheek daar vlakbij,kocht het grootste pincet dat ze hadden en haastte ma terug.IK knielde neer en omklemde de kaart stevig met het pincet.Op dat moment ging de deur open.IK keek op.Een mooie dame zag me nederig op de knieen zitten en zei."Bidden helpt niet met die dingen."








Derde grapje van de dag


Kerstmis

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

[bertvaneck]

Bijna gemist
Een vrachtwagenchauffeur maakt er een gewoonte van om zoveel mogelijk liftende mannen met een getinte huidskleur aan te rijden. Als hij er een ziet staan, zwenkt hij op het laatste moment de berm in en bwam! Op een dag denkt hij er weer een te zien staan, maar als hij dichterbij komt, ziet hij dat het een pastoor is. Hij remt en geeft de pastoor een lift. Even verderop ziet hij een man met een getinte huidskleur staan liften. De chauffeur denkt: met een pastoor naast me kan ik het natuurlijk niet maken om die man met een getinte huidskleur aan te rijden. Weet je wat? Ik rij rakelings langs hem heen, om hem in ieder geval te laten schrikken. Rakelings rijdt de chauffeur langs de man met een getinte huidskleur. Bwam, een doffe klap. Verbaasd vraagt de chauffeur aan de pastoor: 'Wat gebeurde er?' Zegt de pastoor: 'Ik zag dat je ging missen, dus ik gooide het portier even open!'

[bertvaneck]

Twee bananen staan een gat te graven. Zegt de ene tegen de andere: “Ik stop ermee, ik krijg een kromme rug

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Over de heg keek hij naar zijn buurman: 'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?' 'Ja, ik mocht 'm even lenen.' 'Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'









Tweede grapje van de dag


Met een groep van bejaardentehuizen in onze woonplaats gingen we met bussen een dagje uit. Velen van ons zijn niet meer zo goed te been. Het in en uit stappen verloopt dus niet altijd even vlot, maar de chauffeurs hebben bewonderingswaardig veel geduld. We kwamen 's avonds aan bij het laatste tehuis met nog een volle bus. Het uitstappen kon beginnen. Na zo'n hele dag is best wel iedereen moe, dus we zullen ongeveer een kwartier voor de ingang hebben gestaan toen de chauffeur, die blijkbaar ook wel eens naar huis wilde, aanstalte maakte om uit te stappen.
Op onze vraag wat hij ging doen antwoorde hij:"ik ga eens kijken of ze soms achterin soms weer instappen"








Derde grapje van de dag


Gesprek tussen twee blondjes:

'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'

[bertvaneck]

Mop van de dag: Nieuw cijferslot
Een blondje zit in een caf�.
Ze zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Lompe trut," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt het blondje.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"