De lachtrommel

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » vr feb 22, 2019 10:20 am

Een meisje loopt met haar hond over straat. Opeens roept een vrouw: "Weg met die hond! Ik voel een vlo over mijn been kruipen!" Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken: "Snel ... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!" 3qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » vr feb 22, 2019 10:24 am

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!

Eerst grapje van de dag
Er is een plant ontdekt, waar de dood van gaat als je er tien minuten onder blijft staan. Welke plant is dat? Een waterlelie!



Tweede grapje van de dag
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any
key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."



Derde grapje van de dag

Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."


Dagelijks 4 cartoons, klik hier.


Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen
1) Het ene domme blondje: "Gisteren heb ik een zwangerschapstest gedaan". Zegt het andere domme blondje: "En, stelden ze moeilijke vragen?"


Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"



Een bouwvakker gaat de eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
Zijn collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij zal geven van bovenop de stelling:
Wanneer ik één vinger toon breng je cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
Wanneer ik drie vingers toon, breng je mij een goeie koude Leffe.
De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, en ik vraag aan u: "nen donkere of nen bleken?".


2) Drie mannen zitten in een cafe. Zegt de een: 'Ik heb een papegaai en die kan praten!' Zegt man twee:'Ik heb een hond die de krant op z'n achterpoten brengt!' Man drie:'En ik heb een varken die het huishouden doet!'


Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."



Is bier slecht voor het geheugen ?
Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen...


3) Verschil tussen een trolleybus en een politicus? Een trolleybus stopt als hij de draad kwijt is.


Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."



Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw:
"Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"
"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".


4) Waarom is een olifant grijs, dik en rond? Als hij klein, wit en vierkant was, zou hij een suikerklontje zijn!


Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"



Iemand tactvol ontslaan:
Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.


5) Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.


Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"



Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.


facebook Deel op Facebook

emailadres
Een vraag of een probleem op SeniorenNet?
Kijk dan in het Helpcentrum (klik hier). Als je het daar niet kan vinden, helpen we je via e-mail op support@seniorennet.be.

Print pagina Pagina afdrukken

Poll
Doe jij vrijwilligerswerk?

Ja, elke week
Ja, af en toe
Vroeger wel, maar nu niet meer
Nee, nooit gedaan
Resultaten
6qq 5qw 3qq c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » vr feb 22, 2019 10:26 am

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!

Eerst grapje van de dag
Er is een plant ontdekt, waar de dood van gaat als je er tien minuten onder blijft staan. Welke plant is dat? Een waterlelie!



Tweede grapje van de dag
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any
key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."



Derde grapje van de dag

Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."


Dagelijks 4 cartoons, klik hier.


Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen
1) Het ene domme blondje: "Gisteren heb ik een zwangerschapstest gedaan". Zegt het andere domme blondje: "En, stelden ze moeilijke vragen?"


Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"



Een bouwvakker gaat de eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
Zijn collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij zal geven van bovenop de stelling:
Wanneer ik één vinger toon breng je cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
Wanneer ik drie vingers toon, breng je mij een goeie koude Leffe.
De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, en ik vraag aan u: "nen donkere of nen bleken?".


2) Drie mannen zitten in een cafe. Zegt de een: 'Ik heb een papegaai en die kan praten!' Zegt man twee:'Ik heb een hond die de krant op z'n achterpoten brengt!' Man drie:'En ik heb een varken die het huishouden doet!'


Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."



Is bier slecht voor het geheugen ?
Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen...


3) Verschil tussen een trolleybus en een politicus? Een trolleybus stopt als hij de draad kwijt is.


Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."



Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw:
"Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"
"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".


4) Waarom is een olifant grijs, dik en rond? Als hij klein, wit en vierkant was, zou hij een suikerklontje zijn!


Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"



Iemand tactvol ontslaan:
Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.


5) Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.


Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"



Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.


facebook Deel op Facebook

emailadres
Een vraag of een probleem op SeniorenNet?
Kijk dan in het Helpcentrum (klik hier). Als je het daar niet kan vinden, helpen we je via e-mail op support@seniorennet.be.

Print pagina Pagina afdrukken

Poll
Doe jij vrijwilligerswerk?

Ja, elke week
Ja, af en toe
Vroeger wel, maar nu niet meer
Nee, nooit gedaan
Resultaten
6qq 5qw 3qq c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » vr feb 22, 2019 10:29 am

Welke periode?
Twee heren op een bank in het park zijn in gesprek.

"Mijn huis hangt vol prachtige schilderijen," zegt de ene heer tegen de andere.
"O ja, uit welke periode?"
"Uit de periode dat ik nog geld had." 6qq 5qw 6qq festivdd festivdd

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma feb 25, 2019 11:07 am

Geert: 'Hoe laat is het? Maaike: 'Drie uur.' Geert: 'Oh nee!' Maaike: 'Wat is er?' Geert: 'Ik vraag de hele dag aan iedereen hoe laat het is en ik krijg steeds een ander antwoord!' 6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma feb 25, 2019 11:09 am

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!

Eerst grapje van de dag
Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"



Tweede grapje van de dag
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."



Derde grapje van de dag
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?


6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma feb 25, 2019 11:11 am

Mop van de dag
Moeilijke legpuzzel
Een blondje is bezig met een legpuzzel als haar man om 19.30 uur thuis komt en merkt dat er geen eten is klaar gemaakt.

Zegt hij boos "Wat is dit nu, ik heel de dag gewerkt en dan zit jij een legpuzzel in elkaar te zetten"

Antwoord het blondje "Maar ben je dan niet trots op mij ik heb de puzzel bijna af, waar ik vanmorgen mee ben begonnen, want op de doos staat van 4 tot 11 jaar" 6qq 5qw 6qq 9qq c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma feb 25, 2019 11:13 am

Het autosalon
Drie mannen - een rijke industrieel, een bankdirecteur en een arbeider - ontmoeten elkaar toevallig in een drankgelegenheid op het autosalon. Er wordt wat heen en weer gepraat.
Zegt de industrieel: "Ik heb met Kerstmis iets voor mijn vrouw gekocht. Van 0 tot 100 in 7 seconden, wat denk je ?"
De bandirecteur: "Neen, ge hebt toch die laatste nieuwe Porche nie gekocht zeker."
De industrieel : "Jawel, mijn vrouw was daar weg van."
De bankdirecteur : "Awel, ik heb ook iets gekocht voor mijn vrouwtje; Van 0 tot 100 in 5 seconden. Wat denk je?"
De industrieel: "Neen, 't is nie waar. Ge hebt die nieuwe BMW toch niet... allez dan kan toch niet."
De bankdirecteur : "Jawel. Mijn zoetje haar hart was verloren toen ze hem zag."
De arbeider: "Allé hé mannen, ik hem die van ons ook iets gekocht. Van 0 tot 100 in 1 seconde. Wa denk te?"
De bankdirecteur en de industrieel gelijk: "Een vliegtuig zeker!"
De arbeider: "Neen mannen, een digitale weegschaal." 6qq 9qq 6qq 6qq 9qq

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » di feb 26, 2019 9:09 am

Waarom is een olifant grijs, dik en rond? - Als hij klein, wit en vierkant was, zou hij een suikerklontje zijn! 6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » di feb 26, 2019 9:10 am

Eerst grapje van de dag
Waarom vliegen vogels in het najaar naar het zuiden? Omdat lopen te ver is!



Tweede grapje van de dag
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"



Derde grapje van de dag
Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...


6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » di feb 26, 2019 9:13 am

Mop van de dag
14 keer Jantje
Een vrouw gaat samen met haar 14 kinderen naar de kerk.
De pastoor vraagt aan de jongste: Hoe noem jij?
Hij antwoord jantje meneer. alsook het tweede, derde ,vierde t.e.m het 14 de kind noemt jantje.
De pastoor roept er de moeder bij en vraagt: Waarom noemen al je kinderen jantje? Dat is gemakkelijk wanneer ik roep jantje opstaan, dan staan ze allemaal op. Wannneer ik roep jantje eten, dan komt iedereen eten. Jantje gaan slapen en iedereen gaat slapen.

De pastoor vraagt: wat doe je dan als je ��n bepaald iemand nodig hebt?
Och zegt de moeder dan roep ik gewoon hun achternaam. 6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » di feb 26, 2019 9:15 am

Geel, rood, blauw mannetje
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.' 6qq 5qw 6qq c028 c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » za mar 02, 2019 9:25 am

Een kameeltje vraagt aan zijn moeder: 'Mama, waarom hebben wij zulke grote wenkbrauwen?' Zijn moeder antwoordt: 'Als we in de woestijn zijn en er komt plots een zandstorm, dan krijgen wij geen zand in onze ogen.' Wat later vraagt het kameeltje aan zijn moeder: 'Waarom hebben wij bulten op onze rug?' Zijn moeder antwoordt: 'Als we in de woestijn zijn en er is geen water, dan hebben we nog water in die bulten.' Nog wat later. Het kameeltje vraagt: 'Mama, als al die dingen voor de woestijn zijn, waarom staan we dan in de zoo?' 6qq 5qw 6qq c0321 c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » za mar 02, 2019 9:32 am

Eerst grapje van de dag
Hoe laat is het als een olifant op je hek zit? Tijd voor een nieuw hekje!



Tweede grapje van de dag
Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.



Derde grapje van de dag
Ongewenste intimiteiten. van komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt dat haar haren lekker
ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele
intimiteiten.
De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt
dat je haren lekker ruiken?"

De vrouw antwoordt: "Het is Stafke, de dwerg". 6qq 5qw 6qq festivdd


.

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma mar 04, 2019 11:25 am

Jantje komt thuis van zijn eerste schooldag. Zijn moeder vraagt: 'En Jantje, wat heb je vandaag geleerd?' Jantje antwoordt: 'Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe.' 6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma mar 04, 2019 11:30 am

Vorige 5 dagen
1) Vraag: Hoe zou een vlieg heten als het geen vleugels had?
Antwoord: Een loop


Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus.
- Kunt u mij zeggen, begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin iemand een bom heeft verborgen?
- Zeker, antwoordde de man, de kans dat u aan boord van een vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen.
- Dat valt nog mee, zei de vertegenwoordiger, maar ik weet niet of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel.
- Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn, antwoordde de statisticus, dan moet u zelf een bom bij u dragen. De kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard.



De Nederlandse koningin Beatrix is bang geworden voor prins Claus. Ze heeft Claustrofobie.




2) Hoe laat is het als een olifant op je hek zit? Tijd voor een nieuw hekje!


Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.



Ongewenste intimiteiten.

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt dat haar haren lekker
ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele
intimiteiten.
De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt
dat je haren lekker ruiken?"

De vrouw antwoordt: "Het is Stafke, de dwerg".


3) Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een kannibaal en wil drie benen'.
Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de kannibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de kannibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoord. Op de zelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de kannibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'



Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."



Vergelijkende kookboeken

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !


4) Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal
lopen? Neen?
Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok.


Drie vrienden zitten op café en dromen over later.
Twee van hen hebben reeds een goede start genomen,
en zijn directeur van kleine bedrijfjes.
Den derden is een alcoholverslaafde en is werkloos.

Twee jaar later spreken ze opnieuw af.
De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen,
de tweede met zijn limo en de derde,
komt toe gereden op een verroeste fiets met een bakje bier daarop.
Hij is nog steeds verslaafd.

Na 2 jaar later zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het:
de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur,
maar de tweede man is niet onder de indruk:
hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op den derden,
landt er een boeing naast hen en stapt den derde man uit.
Waarop de twee andere vroegen: "wat is er met jou gebeurd?"
Waarop hij antwoordde: "ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"



- Het moet toch heerlijk zijn om als een groot acteur geboren te worden?
- Ik zou het niet weten. Ik ben geboren als baby.



5) Komt een vrouw bij de dokter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De dokter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."


Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"


De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN !!


6) Waarom neemt een blondje een spiegel mee naar bed? Om te kijken of zij slaapt.


Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"



RIMPELS?

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig 6qq 5qw 6qq c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma mar 04, 2019 11:33 am

Mop van de dag
Pas normal
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het
tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "�a n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » ma mar 04, 2019 11:34 am

5 soorten fruit
Jantje zit in de klas en de les gaat over "de natuur".

De meester vraagt: "Wie mij vijf soorten fruit kan opnoemen krijgt een 10."

Jantje steekt zij hand op en antwoordt zonder aarzelen: "banaan, pruim, peer, appel, krieken"

"Goed zo Jantje! Hoe wist je dat zo snel?"

"Wel, mijn mama zegt altijd: "Als ge nog ene keer met uw banaan in mijn pruim komt, krijgt ge een peer tegen uwen appel dat uw krieken er van rammelen." 6qq 5qw 6qq c028 c0321

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » wo mar 06, 2019 9:54 am

Als een normale hond een politiehond ziet, zou hij dan ook denken 'oh shit, de politie!'? 6qq 5qw 6qq c0321 c028

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Re: De lachtrommel

Bericht door bertvaneck » wo mar 06, 2019 9:56 am

Mop van de dag
Steelpannetje
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.

Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.'
Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.'
'O ja?' vraagt de man.
'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.' 6qq 5qw 6qq c0321 c028

Plaats reactie