Vorige 5 dagen
1) Vraag: Hoe zou een vlieg heten als het geen vleugels had?
Antwoord: Een loop
Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus.
- Kunt u mij zeggen, begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin iemand een bom heeft verborgen?
- Zeker, antwoordde de man, de kans dat u aan boord van een vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen.
- Dat valt nog mee, zei de vertegenwoordiger, maar ik
of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel.
- Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn, antwoordde de statisticus, dan moet u zelf een bom bij u dragen. De kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard.
De Nederlandse koningin Beatrix is bang geworden voor prins Claus. Ze heeft Claustrofobie.
2) Hoe laat is het als een olifant op je hek zit? Tijd voor een nieuw hekje!
Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.
Ongewenste intimiteiten.
Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt dat haar haren lekker
ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele
intimiteiten.
De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt
dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt: "Het is Stafke, de dwerg".
3) Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een kannibaal en wil drie benen'.
Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de kannibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de kannibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoord. Op de zelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de kannibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
Vergelijkende kookboeken
Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !
4) Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal
lopen? Neen?
Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok.
Drie vrienden zitten op café en dromen over later.
Twee van hen hebben reeds een goede start genomen,
en zijn directeur van kleine bedrijfjes.
Den derden is een alcoholverslaafde en is werkloos.
Twee jaar later spreken ze opnieuw af.
De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen,
de tweede met zijn limo en de derde,
komt toe gereden op een verroeste fiets met een bakje bier daarop.
Hij is nog steeds verslaafd.
Na 2 jaar later zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het:
de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur,
maar de tweede man is niet onder de indruk:
hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op den derden,
landt er een boeing naast hen en stapt den derde man uit.
Waarop de twee andere vroegen: "wat is er met jou gebeurd?"
Waarop hij antwoordde: "ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"
- Het moet toch heerlijk zijn om als een groot acteur geboren te worden?
- Ik zou het niet weten. Ik ben geboren als baby.
5) Komt een vrouw bij de dokter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De dokter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN !!
6) Waarom neemt een blondje een spiegel mee naar bed? Om te kijken of zij slaapt.
Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
RIMPELS?
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig