Elke zondagavond ontvangt een café-eigenaar het doven vrijgezellen-feest-clubje. Als hij op zaterdagmorgen ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar morgen komt dat doven vrijgezellen-feest-clubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond en morgenavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan
![weet nietz weet niet](./images/smilies/a090.gif)
goed wat hij moet doen. Hij gooit paar bitterballen in de frituur, en serveert ze daarna. De feestgangers beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen.
********************************************************
Komt een dronken man bij de schiettent op de kermis en zegt: "Ik wil schjiete." Zegt de kermisklant. "Nou dat kan niet meneer, u bent veel te dronken." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt die dronken vent en gooit een briefje van vijfentwintig gulden op de balie. "Dat is snel verdient." Denkt de kermisklant en laad zes kogeltjes. De dronken man richt, schiet zes keer en allemaal in de roos, dus de hoofdprijs. De kermisklant geeft de man een schildpadje en de dronken man verdwijnt. Na een uur komt hij weer aangewaggeld en is nog dronkerder dan eerst. "Ik wil schjiete." Brult hij. "Nou meneer dat kan echt niet.' Zegt de kermisklant. "U kunt haast niet meer op uw benen staan, dat is gevaarlijk voor mijn andere klanten." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt de dronken man en gooit een biljet van vijftig gulden op de balie. De kermisklant laad een geweer en voor de tweede keer schiet de dronken man alle zes kogels raak en opnieuw krijgt hij een schildpadje waarna hij weer weg waggelt. Nu, na drie kwartier komt de dronken man er weer aan en is nu echt apelazerus. "Ik wil schjiete." Roept hij opnieuw. "Nou meneer dat gaat echt niet meer." Zegt de kermisklant. "U bent een gevaar voor mijn andere klanten, stel dat er iets gebeurt." "Niks mee te maken, ik betaal." Lalt de dronken man en gooit een biljet van honderd gulden op de balie. Opnieuw wordt het geweer geladen en opnieuw schiet de man zes keer raak en wint opnieuw de hoofdprijs. Echter de kermisklant heeft geen schildpadjes meer en geeft de dronken man een grote pluchen beer. waarop de dronken man zegt: "Heije geen gevulde koeke meer?"
******************************************************
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man: "nou hoor je het eens van een ander!"
********************************************************
Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.'
**************************************************
D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissière: 'Meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die caissière: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die caissière: 'Meneer, heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Caissière: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De caissière is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissière achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissière: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De caissière doet dit en roept vervolgens:"He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
********************************************************
Een kleine buschauffeur rijdt zoals gebruikelijk z n ronde. Bij de halte staat een enorme neger te wachten. De chauffeur stopt. De neger stapt in. De neger zegt tegen de chauffeur met een grote grijns: "Big Papa hoeft lekker niet te betalen." De chauffeur kijkt naar de omvang van de biceps van Big Papa en slikt. Big Papa loopt door. De volgende dag heeft de chauffeur weer dienst op dezelfde route en ja hoor Big Papa staat weer te wachten. Bij het instappen zegt de enorme neger: "Big Papa hoeft lekker weer niet te betalen." Het arme buschauffeurtje durft niets te zeggen. Dit gaat een week zo door. Het zit de buschauffeur niet lekker, en hij vraagt zijn kozijn Jef mee. Jef is een kast van een kerel. Bij de bewuste bushalte aangekomen komt Big Papa weer lachend binnen. En hij zegt weer: "Big pappa hoeft lekker weer niet te betalen." Nu staat Jef op en vraagt grijnzend: "En waarom hoeft Big Papa lekker weer niet te betalen?" Big Papa antwoordt met: Big Papa heeft een maandabonnement
********************************************************
Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".
*******************************************************
ATTENTIE! Ik wil jullie hiermee even waarschuwen voor aanslagen die op mobiele telefoons worden uitgevoerd. Mijn telefoon is nu net gecrashed. Achter de aanslag zit de broer van Bin Laden. Kort voor het crashen zag ik nog de naam van de afzender. Accu Laden. Let dus goed op!!!!!
*****************************************************
Jan, Piet en Klaas, die alle drie bouwvakker zijn komen samen aan op het werk bij een hoge steiger. Plotseling valt Jan naar beneden en ja hoor mors dood. Verdorie zegt Piet dat is nou mooi balen. En hij was nog maar net getrouwd. Nou, wie gaat het zijn vrouw vertellen? Nou zegt Klaas: "dat doe ik wel". ...1 uur later komt hij terug op de bouwplaats met een kratje bier in zijn handen. "Wat is dat nou?", zegt Pietersen, ik dacht dat je Jansen zijn vrouw zou gaan zeggen dat haar man dood is? Ja dat heb ik ook gedaan zegt Klaas, ik kom daar aan de deur, bel aan en vraag: "Bent u weduwe Jansen? Nee zegt ze vervolgens, ik ben wel mevrouw Jansen maar geen weduwe. Nou.. zeg ik, wedden om een kratje bier?
************************************************************
*Een dame gaat naar de pastoor en zegt "Eerwaarde ik heb een probleem. Ik heb 2 vrouwelijke papegaaien en ze kunnen maar een ding zeggen." "Wat zeggen ze dan?" vraagt de pastoor. Ze zeggen enkel "Hallo, wij zijn 2 hoertjes. Wil je plezier maken?" "Dat is verschrikkelijk" zegt de pastoor, "maar ik heb een oplossing voor uw probleem. Breng uw twee papegaaien bij mij. Ik heb 2 mannetjes en ik heb hen leren bidden. Zij zullen dat aan uw beestjes vlug aanleren" De volgende dag komt de dame op de pastorij. De mannetjespapegaaien zitten in hun kooi met een paternoster gebeden te prevelen. Zodra de dame haar kooi heeft neergezet roepen de vrouwelijke papegaaien: "Hallo, wij zijn 2 hoertjes. Wil je plezier maken?" Daarop zegt het ene mannetje tegen het andere: "Laat die paternoster m
![toppiez 6qq](./images/smilies/c014.gif)